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懷念我的丈夫張進
    日期:2016-10-26    字體:【大】【中】【小】

  老公,今天是你離開親人、領導、同事、朋友以及你深愛的事業和工作崗位百日祭日。雖然只有短短百天,但對于我來說,這一百天卻是那樣的漫長。離別之痛,相思之苦,無以言表。 
     一大早,我就捧著一束黃白雛菊,獨自來到你的墓前看你。是要告訴你,父母與我和家里一切安好,望你放心。遠遠地,看到墓碑上的你依然微笑著深情地望著我,淚水又忍不住奪眶而出。老公啊,沒有了病痛的折磨,你在那邊還好嗎? 
     又緊捱在你的身旁,就像又依靠在你的肩膀上一樣。盡管入秋后的重慶這幾天陰雨綿綿,寒意徹骨,但我仿佛又感受到了你的溫暖和你的呵護。2016年6月26日凌晨4時14分,你走后,我每天都在痛哭中煎熬,在思念中尋覓你的身影。你可知道,多少個不眠長夜,我只有仰望清涼的天空獨自流淚。你已去了你想去的地方了嗎?天堂的路一個人走是否孤獨? 
     我恨蒼天無眼,奪走了你的原本充滿活力的生命;我恨大地無情,剝奪了你沐浴陽光和呼吸空氣的權利;我更恨我的無能,沒有照顧好你的生活,不能幫你戰勝病魔和解除痛苦。你的離去讓我倆從此陰陽兩隔,曾經一起走過的日子和一切美好的記憶,都只能定格在那些鮮活的照片和無盡的思念中,永遠也無法褪去。 
     我感謝上蒼賜予我們美好的婚姻,十幾年的夫妻相處,是我們人生最快樂的時期。你走后,很長時間我都不愿走進我倆的小屋,因為每個角落都是你的影子,每個影子都能勾起我對一樁幸福往事的痛苦回憶,揮之不去。我不愿去觸碰我倆曾共同使用過的東西,因為每件物品都留下你的印跡,見證了我們的愛情,刻骨銘心。多少個夜晚,我一覺醒來,仿佛看見你仍坐在沙發上眉頭緊鎖,和以前一樣思考著明天的工作。有時又分明感到你仍躺在床上,突然觸電般坐起來,披衣下床,走到電腦前迅速記下你的又一個新的靈感和想法。你深深吸煙的姿勢和長長的嘆息依舊是那樣的清晰。不經意間,我突然聽到你在叫我,回頭去看,沙發上你常坐的位置卻空空蕩蕩。特別是你不到四十七歲就過早地依賴放大鏡看資料,讓我不得不開始為你的身體擔憂。我曾無數次提醒你,人過中年,要注意身體。但你總認為自己身體強壯,每次都笑著用“大學時校籃球隊的主力隊員”來應付我。一貫心細的你卻對自己身體竟然如此“粗心大意”,以至于釀成今天你過早與我離別的苦果。長期熬夜和超負荷的工作,其實你比誰都清楚和明白,你早就身心疲憊,身體透支,但誰勸你休息你都用“忙過這段時間再說”來搪塞。對于別人,你又無微不至,關心入微。你甚至在辦公會上要求班子成員把定期體檢當作一條紀律執行,然而每次你都是帶頭“違反”。在每年新員工入職培訓班上,你又總是不忘告誡年輕人:要想在事業和工作上做出成就,必須要有一個健康的體魄作基礎。 
     老公,作為妻子,我現在也悔恨不已,我沒有盡到照顧好你的責任。我知道你把事業看得很重,你把工作看著是你每天最大的快樂。你一生為理想奮斗,我理解你也支持你。你為事業終日繁忙,甚至沒有時間和精力要一個孩子,你說這是我們一生的遺憾。你堅信天道酬勤,把“真誠做人,用心做事”作為座右銘,并用短暫的一生作出了最好的詮釋。只要你認定的事,誰也阻擋不了你前進的步伐,包括我,同樣也無能為力。公司的事哪怕再細小和瑣碎,你也從來不會忘記,而家里的事再大你也經常扮演“馬大哈”的角色。譬如去年三月我生日的那天早上,你主動告訴我今天你會早點下班回家,為我過一個浪漫生日,然而我等到晚上9點仍不見你的蹤影。終于,門輕輕地打開,沒有蛋糕更沒有鮮花,你甚至一臉茫然地問落寞失望的我,“生病了?不舒服?”我當時氣不打一處來,我大聲地沖你說“就是你,我哪里都不舒服!”你愣住了,半天也沒回過神來。后來,你終于想起,愧疚不止。說實話,那天我雖然失望,但看到你滿臉的疲憊,我也心痛。 
     去年下半年,你奉命到海裝風電兼任副總經理后,你每天的工作日程更是排得緊湊而充實,很早出門上班,很晚才回家,時間對于你來說真恨不得一天當作兩天用。特別是上班途中遭遇堵車時,我看到你急得雙腳直跳,而且嘴里也開始臟話罵人。你甚至告訴我,明天要再這樣堵車,老子把鋪蓋卷搬到辦公室去。 
     老公,我知道,現在和你談身體的重要性已為時已晚。你最后一次正常上班的那天,早上醒來,你告訴我四肢無力。由于你已連續咳嗽月余不止,我勸你休息,但你還是堅持坐起來,告訴我單位還有還幾件棘手的事等待處理。我最終沒能拗過你,找了幾片止咳藥你吃后就推門出去上班。大概兩個小時后,辦公室的秘書打電話告訴我,說你虛汗不止,咳嗽不斷,現在正在醫院診治。待我趕到醫院,我看見在場的同事和朋友神色嚴峻,立即感到情況不妙。醫生走到我跟前十分沉痛地告訴我:你因積勞成疾,患上不治之癥…… 
     我頓時覺得天旋地轉,五雷轟頂,我做夢也沒想到肺癌竟然會與你有關聯。老公啊,你知道我第一時間聽到這個消息的感受是什么嗎?我恨你,恨你早以前不聽我和領導、同事們的好言相勸,恨你把自己的身體當兒戲,恨你對工作的玩命和投入……我需要有你的陪伴,我要我們家的溫馨完整,我曾無數次憧憬過我們老后的天倫之樂,你還承諾我退休后一起再去西藏,再去大西北看生命頑強的胡楊樹,再去云南享受云貴高原明亮的陽光……然而這一切,都因你的離去而戛然終止,就像一副美麗的圖畫突然被人無情地撕毀一樣讓我難受。我頓時感到眼前一片空白和迷茫,我只想緊緊地抓住你的雙手死死把你留住,而你最終還是狠心地把孤寂、悲傷和剜心的痛全部留下讓我買單。 
     老公啊,思念一個人是一種嚙心的痛,但我絕不會放棄想你。雖然從此我倆只能在夢里相會與廝守,即便是那樣的朦朧和迷離,我也不愿醒來,我甚至還幻想著有一天能美夢成真,上蒼重新把你送回到我的身邊。 
     老公,你走后,我不愿意去看父母,不是我不孝,而是我不忍心去觸動他們的念子之情。白發人送黑發人,你一定也能夠理解他們老年喪子的痛苦。但我又放心不下他們,昨天我又回北碚爸爸媽媽的家,是媽媽為我開的門,她老人家一見到我又哭了,爸爸蜷縮在沙發上低著頭。我知道兩位老人家和我一樣還沒有走出失去你的痛苦,一生為人師表的父母,為國家培育出了數不清的人才,你一直是他們的驕傲,他們也一直因你自豪,但當我剛對他們說完“保重身體”后,我和媽媽就緊緊地擁抱在一起,抱頭痛哭,爸爸站在我們身后啜泣不已。 
     我到廚房為父母做了一頓飯,爸爸媽媽勉強地吃了幾口,席間大家沉默不語,誰都不知道說什么好。我盡量不在他們面前提到你,怕惹他們傷心。老公啊,人說時間可以淡化一切,其實并非事事如此。對于你,我的喪夫之痛和父母的喪子之情是我們一生的記憶,永遠也無法磨滅。我知道你在天堂那邊牽掛我和年邁的父母,請你放心,我一定會經常去看望他們,替你盡孝! 
     老公,你走后,領導、同事和朋友們都十分關心和照顧我,經常看望我,噓寒問暖,關懷備至。集團公司黨組追授你為“優秀共產黨員”“模范領導干部”,給予你很高的榮譽。公司黨委在全體職工中組織開展向你學習的活動,通過各種形式進一步挖掘你生前各個層面的點點滴滴,表達對你的無限懷念和崇敬。你雖離開了我們、離開了公司和你一生心愛的工作崗位,但你的精神和作風、你的思想和品質正在員工中潛移默化地傳承。臨近年底,進入全年最后一個季度,敢打硬仗、善打硬仗的全體前衛員工凝心聚力,正全力以赴完成全年經營任務。 
     老公,我知道,你在另一個世界也不希望看到我的悲痛。每當聽到你最喜歡的《朋友別哭》我都想落淚,但我知道你更希望我堅強。請你放心,有領導和同事們的關心,有你在治療期間對我的囑咐,沒有了你的日子,我一定會盡快接受現實,從痛苦中重振起來,學會一個人堅強的生活下去。因為我還要替你照顧好父母,我還要在工作崗位和大家一起完成你未盡的事業。 
     老公啊,雖然你走了百天,但在我心里你從未遠離,永遠也不會忘記。我們結婚十多年來,你是我的丈夫,也是我的大哥,你師承父母的職業和秉性,更像一位老師,你以你的學識、品行、膽識和勤奮、真誠,教會了我愛生活、愛事業、愛工作,你給予我的全部歡樂和幸福,我將永遠珍藏在心。如果有來生,我還要做你的妻子,和你一起生活,與你一起風雨共擔;還要和你一起去看望父母,聽他們不愿其煩的嘮叨和責備;還要和你一起開車去上班,哪怕還是等到城市燈火輝煌時才下班回家我也再不抱怨;還要和你一起去吃肯德基,看你微信中領導、同事、朋友為我們的點贊和羨慕我們的浪漫字句;還要和你一起擠出時間去旅行,還要你為我拍照…… 
     老公啊,今天我用這些悲傷的文字來祭奠你、懷念你,是要告訴你,你是我一生永遠的牽掛和不變的思念,你在天堂要好好地照顧自己,我也會保重。 
     安息吧,在天堂里我親愛的老公!